CAPÍTULO 7: LOS PADRES (Las madres)

Bueno, hace mucho tiempo que no hago otra entrada pues tengo la agenda apretada... naaa... simplemente me dio flojera, bueno, comencemos con el principio (ni modo que comience con el final)...

Las madres que obviamente todos han tenido una, así la conozcan o no la conozcan, pues es poco probable que su padre halla hecho el trabajo de parto, digo poco probable pues hay casos en que si...

Ya me estoy alejando del tema, ya perdí la practica para escribir blogs...

Ok ok ahora si prometo que hablare de las madres, veamos, son las mujeres que nos trajeron al mundo, todo empezó cuando... bueno, mejor lean la antigua entrada sobre sexo, las madres después de parirte con tanto "amor", aunque en realidad sucede algo como esto:

-Señora, puje un poco más, ya se dilató los 10 centímetros...-¡Claro, pendeja, como usted no es la que esta de piernas abiertas sacando un engendro de la vagina!
-Tranquila mi amor, el doctor sabe lo que hace...
-¡Y tú te me callas estúpida, que fue tu idea la de no usar el condón en la casa de mis padres!

Y después de esto es cuando las madres te empiezan tratar digamos que de un modo "tierno" los primeros días, hasta que se cansa de tus lloriqueos, y esas cosas que hacen los bebes, después creces y tu madre se porta peor contigo, veamos quien alguna vez no ha sentido la ira de su madre transportada en una chancla voladora, sin contar que cuando la lanza se convierte en un misil tele dirigido para que no puedas esquivarlo, o igual como cuando preguntas y te respondes cosas que obvias:

-Mamá, ¿qué cocinas?
-Comida
-Gracias, pensé que comeríamos los muebles como la otra vez

Bueno, las son las personas que te crían y te dan a luz, o solo te crían, pues ya saben, hay ciertos casos, como también hay casos de familias homoparentales que serán de 2 madres o 2 padres, pero el punto aquí son las madres, así tengas una o dos, pero bueno, ahora pienso el martirio que debe sufrir la persona con 2 madres...

Las madres muchas veces nos hacen sufrir, nos gritan, o quizás algunos lloren frente a sus madres, pero ellas saben donde esta cada cosa de la casa, saben que estas haciendo en este preciso momento y si no, mínimo tiene la ligera sospecha,

Así que debemos que estar felices por tenerlas vivas, pues aunque las odien, ellas te dieron la vida y te dan todos los beneficios que tienes ahora, porque seamos sinceros, un padre no sería tan bueno como una madre, pero bueno, tan solo eso

Bueno, esta entrada no a sido como los demás, pues supongo que solo por esta vez, al parecer después de esta entrada haré una más como las demás, a menos que les haya gustado este tipo, pues si es así, haganmelo saber...

Otra cosa típica de las madres, es abrigarnos en verano y en cualquier lugar con mas de 35º

CAPÍTULO 6: SEXO

Aunque muchos vean este tema como un tabú y muchos otros no sepan ni siquiera que significa "tabú", este tema no es tabú, o ese es mi punto de vista el punto es que ya todos están grandecitos como para saber que es el sexo, así que haré una pequeña introducción; el sexo es cuando mamá y papá se quieren mucho y quieren plasmar su amor en una obra de arte entonces papá saca su enorme brocha si papá es negro o su pequeño pincel si tu papá es chino, y mamá es la que dispone el lienzo, luego de apagar las luces, ya que les gusta trabajar en la oscuridad, el papá luego de remojar un poco el pincel decide usar la pintura la cual entra al lienzo y esa pintura especial ,por alguna razón es blanquecina y todos los papás las tienen del mismo color, esta compuesta de pequeñas obras de arte pero solo uno puede entrar en la "capa de pintura" y ese eras tú por desgracia y obra del señor Satanás.

Luego de la hermosa clase de como nacen las personitas deben tener en cuenta que no siempre es para procrear, el sexo es para divertirse y quedarse exhausto (en el caso de los hombres).

A menos que sean mormones, ellos no pueden divertirse, solo tienen sexo para procrear, que aburridos...

Bueno, claro que a nuestra edad, muy pocos ya lo han intentado, lo cual para mi no es malo, siempre y cuando sepan cuidarse, uno puede tener el sexo que quiera pero lo único que no debe olvidarse es que primero esta la protección, pues pueden tener enfermedades de transmisión sexual(ETS) y embarazos no deseados lo que conllevan abortos los cuales no son muy bonitos y mucho menos baratos.

Ya que ustedes les encantan las clasificaciones, veamos algunas clasificaciones:

• Jeropa: Bueno a menos que no sepan que es, ordenen las silabas de manera correcta y ¡presto!
  Ellos son los que le jalan el cuello al ganso o los que vuelan cometa, osea, hacerlo es normal, siempre y cuando no conlleve a una adicción, hay ciertos mitos acerca de la masturbación.

1. Es mentira que la masturbación cause ceguera, ya fue estudiado varias veces y resulto todo una farsa
2. Es mentira que si lo haces mucho te crecerá vello en las manos, las manos nunca tendrán folículos capilares.
3. El excesivo "trabajo manual" causa impotencia sexual y cáncer de próstata también es otra mentira.
4. "Jalarsela" 7 veces al mes previene algunos tipos de cáncer es verdad(solo 7 veces, tampoco se la pasen haciéndosela a diario).
5. Ver pornografía baja tu inteligencia es verdad, ahora cuando veas a un imbécil no culpes a su cerebro cual a su falta de "afecto".

• Experimentados: Estos tienen sexo hasta por las puras, las mujeres les llueven, mas vale llevar protección con estos tipos, a ellos siempre se les acaba.
• Primerizos: Ellos no están ni enterados de cual es la ranura correcta, hace falta que la mujer los guié, su primera vez no entendieron muy bien que hacer.
• Vírgenes: Ellos ni han tenido su primera vez así que se dejan hacer todo, pobrecillos.

Bueno, le quiero dar gracias a Bermejo por darme la idea para esta entrada.

No olviden usar protección.

CAPÍTULO 5: LOS PADRES

Todos sabemos que son, pero veamos que son para mi, para mi los padres son los que te engendraron, bueno la madre, o eso espero, el padre es el que casi siempre sale a trabajar y tu madre se queda contigo y como ya sabrán no los trata no tan bien que digamos, por ejemplo yo odio levantarme temprano e ir a la escuela y mi madre me dice:"vas al colegio o te saco la mier... conchetu..." y cosas por el estilo, por eso la quiero, es la única que me entiende cuando le digo:"¿podrías firmar mi exonerar del curso de religión?", los padres son los que te dan los regalos, casi siempre, el que te da las propinas y las quincenas y bla bla bla claro que cuando se hace cargo de ti pasan cosas que no deberían pasar, por ejemplo los desastre en la cocina, se olvidan de ti en los supermercados, te hacen pasar hambre, te hacen ver "El exorcista" a los 2 meses de nacido por lo cual tu estas así de traumatizado.

Ahora veremos algo común en este blog, las clasificaciones, Veremos la clasificación de los padres:

• Blandito; A todos lo que le digas te dice que "Si", nunca escucharas un "No" de este padre, creo que este tipo de padre le tiene miedo a sus hijos.
• Amiwis: Siempre te dice que es tu amigo y puedes contarle lo que sea, claro que nadie lo hace.
• Sobre-protector: Siempre esta allí cuando menos lo necesitas y te hace pasar la peor vergüenza de tu vida siempre que se aparece cuando estas con tus amigos.
• Democrático: Siempre te pide las razones.
• Político: ¿¡Tu crees que yo cago plata!?(cuando en realidad dinero es lo que le sobra)
• Abue: Siempre te dice:"En mis tiempos" cuando en realidad en sus tiempos era igual vago que tú.
• Madre de Ponci: Con ella hay que tener cuidado porque cuando tienen algo a mano, no importa lo que sea, lo convierten en un misil tele dirigido mejor de los que tiene Israel. Ella nunca se equivocan lo que dicen se hace ley y punto.
• Padre de Ponci: No importa que tan previsto este cualquier posibilidad de que algo salga mal, siempre algo sale mal en su guardia, siempre.

Claro que hay muchos tipos más pero me da flojera escribirlo...

Perdonen que no halla subido este blog tan pronto solo es que me dio flojera...

Descripción gráfica de Padre de Ponci

CAPÍTULO 4: LOS PROFESORES

Todos sabemos que son, así que solo haré una pequeña introducción, son unos tipos que te enseñan cosas nuevas, claro que cada uno tiene su manera y sus métodos para hacerlo, algunos son muy divertidos y graciosos y sus clases pasan en un santiamén pero otros lo hacen parecer horas, creo que con eso fue suficiente, pasemos a los tipos de profesores.

Tipos de profesores:

• El historiador: Este tipo te cuenta toda su vida en vez de la clase.
• Los "atentos": Ellos siempre que se equivocan terminan diciendo una frase como:"Quería ver si estaban atentos" o "Los estaba probando".
• Los de educación física: Siempre te dicen que hagas ejercicio cuando ellos son obesos, o te dicen que corras cuando nunca antes los has visto correr en tu corta vida.
• Los sustitutos: Siempre lo agarran de "lorna" pero también son los mas queridos.
• Los cómicos: Son los mas buscados pues están a en peligro de extinción por su natural forma de hacer una clase amena y divertida.
• Flash: Siempre te dicen que le prestes atención a él pues después te dará tiempo para copiar y luego después de explicar la clase borran la pizarra con la excusa de:"Debieron haber copiado"

Yo siempre me quedo diciendo:¿¡Con que tiempo si usted no quería que copiáramos!?

• Los mentirosos: Te dicen que vendrán en los finales, y te viene algo completamente distinto.
• Los motivadores: Siempre paran diciendo que eres el peor salón que les ha tocado, son excelentes motivadores...
• Los obsesivos compulsivos: Por cualquier mínima cosa busca una excusa para que hagas una tarea asesina-domingos, se amargan con todos y te castigan por la cosa mas absurda posible así no hayas sido culpable.

Claro que siempre habrá uno que marque nuestra vida y de adultos los recordaremos con nostalgia, pero dejémonos de sentimentalismos, hay que molestarlos mientras podamos.

Nunca se han imaginado un momento en el futuro donde les puedan decir a sus profesores: No siempre tuvo razón, esta vez se equivoco

Descripción gráfica del profesor mentiroso.

CAPÍTULO 3: FRIEND ZONE

Algunos nunca lo han experimentado, otros nunca lo experimentaran, otros lo experimentaron y algunos pobres chicos y chicas lo están experimentando ahora mismo...

Para algunos es la peor frase que puedan oír pues quien no estaría molesto, triste o simplemente se sentiría la persona mas desdichada del universo pues es muy doloroso que la chica o chico que te guste, te vea simplemente como tu mejor amigo.

¿Friend zone? Si vamos a hablar del tema, tenemos que saber que es la friend zone, es cuando estas enamorado de tu amiga, pero el punto es que la desgraciada te considera tu mejor amigo, y simplemente te quedas en esa zona, en la zona de amigos.

Para salir o entrar de hay varios métodos, entrar es fácil pero salir es la "vaina"

La forma mas conocida y la única que conozco es siendo amable y caballeroso, pues por una extraña razón del universo infinito, las mujeres escogen al tipo que las trata mal, mientras que tu estuviste siendo un caballero ayudando le en todo lo que estaba a tu alcance.
Claro que también esta el caso de las mujeres, veamos, ellas se hacen respetar, responden a sus coqueterías, se ríen de sus bromas sin sentido, lo miras todo el tiempo, cada vez que el te ve te recoges el cabello, te arreglas por el, harías todo por el, pero el sinvergüenza prefiere irse con la primera chiquilla que se encuentre por hay.
Pero obviamente que hay excepciones en que el o ella te escogen a ti, pero el tema es la friend zone.

Creo que una vez estuve en la friend zone, pero como a mi me gustan todas, decidí intentar con otra chica, porque complicarse la vida.

Frases típicas de la friend zone:

• "Te quiero, pero solo como amigos": Tal vez sea la frase mas conocida de la friend zone, y la mas odiada.
• "Eres como un hermano para mí": Es como si te dijeran:"No quiero nada contigo, ¿entiendes?".
• "¿Más que amigos? ¿Te refieres a mejores amigos?": Por esta razón es que ya nadie usa el famoso "Quiero ser más que tu amigo".
• "Te amo mejor amigo": Es como si tuvieran la función de recordarte cada 5 minutos que solo son amigos.
• "Siempre seremos amigos": Es igual que el anterior pero este no hace falta recalcarlo cada 5 minutos, solo cada fin de mes.
• "Ojala los hombres fueran como tu": Osea que rayos tienen en la cabeza, no es indirecta, porque si lo fuese, cuando te le declararías ellas dirían que si, pero nooo... te responden con un "Te quiero pero solo como amigos"

Ahora un consejo mio para algunos que de repente ahora estén en la friend zone, díganle lo que sienten, a veces hay finales felices pero si no quieren simplemente búscate a otro o a otra, no vale la pena esos supuestos mejores amigos, así que ya saben.

¿A veces no sienten que todo el mundo esta en tu contra?

CAPÍTULO 2: LOS LUNES

Maldigo el día en el que se le ocurrió a alguien hacer lunes como primer día hábil, ¿porque el lunes? habiendo otros días tan hermosos tuvieron que escoger el lunes, aunque si hubieran escogido otro día, terminaríamos odiando ese día...
Pero porque despertarse temprano para estudiar, hay estudios que afirman que es mejor estudiar a partir de las 11:30 am pero noooo... los colegios quieren verte en sus pupitres a primera hora y con mucho sueño, osea si hay estudios que nos dicen que es mejor ir a esa hora, ¿porque rayos aun vamos a primera hora?
Es una difícil transición de reposo a actividad,pero también esta la madrugada del lunes, la hora perfecta para acordarse que se te olvidaron todas las tareas y empiezas a hacerlas lo mas rápido posible, tanto que tu mano parece que le dio un ataque de parkinson.
Aunque a las personas como yo, les da igual si han o no han hecho tareas, pues solo me gritaran en casa y punto, a veces cuando entras al salón te encuentras con que hay una tarea que no estabas ni enterado y le pides a tu amigo o te robas un cuaderno de una mochila "X" y empiezas a copiar a toda velocidad y te das cuenta que están mal pero a ti no te importa lo mas mínimo y sigues copiando.
Si estudian en Pamer entenderán que los lunes hay ETI lo cual es un examen de todo lo aprendido las semanas anteriores y pues bueno, a los inteligentes les va bien pero a los que no... ufff tienen sus métodos para sacar una nota relativamente buena.
Ahora veremos los tipos de personas de los lunes:

• Flojo: No hace ninguna tarea y se copia de todos.
• Enfermo: Viene con un brote de ébola a punto de contagiar a media escuela.
• Estudioso: Sentadito en su sitio hojeando su libro.
• Puta: Solo va al colegio para hacer vida social y para buscar enamorado.
• Copión: Va al colegio con su equipo escogido para copiar.
• Responsable: Va al colegio con todas las tareas listas y habiendo estudiado para el examen.
• Sho: Mi estilo es, ir a hacer vida social, buscar enamorada, no estudio pues siempre saco excelentes calificaciones y nunca hago tareas.

¿Ustedes no odian cuando les piden las respuestas del examen?
Yo odio que me pidan las respuestas, a veces se las doy para que dejen de molestar pero a veces no se las doy y encima se molestan porque no le doy las claves, así que solo me queda decir las claves.

CAPITULO 1: NOVIAZGO

Cuando alguien entra a la etapa de buscar una enamoradito, es muy difícil para algunos y fácil para otros, por ejemplo, para mi fue una etapa difícil al principio llevaba meses enamorado de una amiga, pero no tenia el valor de decírselo, así que fui a la casa de un amigo y desde su ordenador escribí un mensaje parecido a este:"Hace mucho que siempre quise decirte esto, pero no pude, el punto es que me gustas, ¿estarías conmigo?", y sin darme cuenta, vi que ya había enviado el mensaje así que me puse nervioso pero para mi mala suerte la respuesta fue negativa.
Allí fue que comprendí que tener enamorada no era tan fácil como creía, por suerte yo ya tenia enamorada, ella lo hizo parecer tan fácil, cuando en realidad no era así, solo me quedo estar solo por unos meses hasta que descubrí mi forma de conquistar chicas, el "floro", así es, el "floro" siempre lo había escuchado a mis maestros, algunos amigos e incluso familiares, pero... ¿que es el "floro"?

FLORO:Se denomina floro a las oraciones estilizadas, es decir, viles mentiras pero con un fin productivo, tener enamorada, es muy simple, es decir cosas bellas, entre mas imposible mejor y casi siempre funciona, no todos pueden usar esta técnica, pues se necesita una excelente imaginación para crear situaciones imposibles pero hermosas.

Ahora pasemos a las diferencias de género, el hombre casi siempre es el que demuestra su "amor" por así llamarlo, pero no siempre es el hombre, hay casos donde la mujer toma la delantera y decide ser ellas las que demuestren su "amor"

¿AMOR?No es mas que una simple mentira pues para mi no se puede amar hasta tener una madurez completa, bueno si se puede, al igual que un niño ama a su madre o esos ejemplos que todos conocemos pero no se puede amar a una persona porque son enamorados, o por lo menos eso pienso yo, pero se los diré sin rodeos, si alguien les dice "te amo" es porque es un cínico de primera y no los merece así que no caigan en sus artimañas preparadas con minutos de antelación.

Ya que ya vimos las cosas que me sucedieron y los que ellos prometen, ahora veamos los tipos de "enamoradores"

• Florero: Ese es mi categoría, por eso sacare la cara por esta clase, me gusta autodenominar esta clase como los "poetas" pues son capaces de transformar lo triste y predecible realidad en universos fantásticos llenos de amor y felicidad. Su mejor elección si les gusta que les hablen bonito y en el oído.
• Pulpo: Son los mismo que un florero pero estos digi-evolucionaron en algo mucho peor pues estos son los que no se conforman con una, sino que buscan mas y mas "victimas". Su mejor opción si le gustan los super-románticos, pero también si les gusta llorar.
• Partidor: Término muy antiguo pero aun utilizado, se denomina a los amigos que quieren estar con tu ex, mas conocidos como "carroñeros". Su mejor opción si quieres que tu ex se muera de celos y si quieres comenzar una nueva relación parecida a la de tu ex.
• Candy: Término usado solo para las mujeres, aunque técnicamente no cuenta como un tipo de enamorador, esta en la lista porque no necesita de tácticas para enamorar solo se bastan con su belleza, para que los hombres las rodeen como abejas a la miel, y bien son algo así como los pulpos pues ellas también están con muchos a la vez. Tu mejor opción si te gusta pelear con enamorados celosos.
• Sinceros: Aunque sea difícil de creer, aun queda gente honesta en este misero mundo, y por eso he aquí al que entrega su amor sincero, saben pocas o ninguna táctica, pero si le das una oportunidad te darás cuenta que ellos si quieren de verdad, pueden amar a la misma mujer por años, sin olvidar la, si viene otro y se las quita, ellos solo dirán:"Hazla feliz" te desean el bien así lo hallas humillado miles de veces, no siente odio hacia su musa, a ellos les gusta el paso lento y seguro pero no confundirlos con los floreros pues ellos no mienten, pero algunos deciden nunca demostrar su aprecio hacia su musa, grave error...

Bueno hay muchas clases que irán desapareciendo y otras que irán surgiendo, unas pueden que digi-evolucionen y también hay muchas derivaciones, pero no se frustren, para cada hombre hay una mujer, pero para cada mujer. faltan hombres, pues en el mundo hay mas mujeres que hombres.